怠惰に想ふ

明日はバレンタイン

これから会社の方々のチョコを買いにいきます。

写真は一足先に旦那ちゃんにあげたフォンダンショコラ。

焼きすぎたのかチンしてもチョコが出てこないっぽい。(汗)

そういえば

新婚旅行はハワイに行きます。

私は初海外で、どこいこうかな…と思ってて、でもせっかくだから海外行きたいなぁということで決まりました。

個人的にはオーストラリアでもよかったけどなぁ。(笑)


んで、色々な旅行会社のパンフを見ても会社の人に聞いてもどのホテルがよいのか全く分からず。(；´Д｀)

料金もピンキリで、あんまり安いのも不安…。

今回は安さをガツガツ追及せずに（現地で面倒な手続きとか待たされたり）のんびり行きたい（一応、ハネムーンだしw）…となると、名前の通った旅行代理かなぁ。

ヒルトンとかモアナあたりとかだといいな（ハレクラニは高くで断念）…と思い、試算したら交通費・ホテル代だけで50万！(高)

他に現地で使うお金（お土産、自分の買い物、オプショナルツアーとか）を考えると70万くらい！！（高）

全体の予算が50万なんですが。（死）


こんなに高いのか…と思って会社の海外旅行のエキスパートの方に聞いたら、「高いわー、ぶはははは」と言われてしまいました。

その方のお話を聞いたら、相当な猛者な旅行の仕方…。

初めてでそんな過酷なやり方はちょっときついなぁ。(；´Д｀)


とりあえず、日程だけはある程度決めたのでホテルを早く決めないと。

近況報告

さて、めちゃくちゃご無沙汰でした…。

前回の投稿が2009年…。（死）


その後ですが…、2011年に結婚しました。
ブログにもちょこっと出てましたが、会社の後輩です。（笑）
昨年の11月に式も無事に終了し、新婚旅行を残すのみとなりました。

東北在住ですので、昨年の震災も経験しました。
内陸に住んでるので被害は停電、ガソリン不足くらいだったんですが、ワンセグで見た津波の映像はとても恐かったです。
沿岸の友人で一週間くらい連絡とれず（しかも彼女の職場は海の近くだったりしたので）とても不安だったり、ガソリン不足関係で会社に出勤できなかったり、ガソリンを給油するために朝からスタンドに並んだり（しかもあたしも勘違いで間違ったスタンドの列に並んでた…）と、想像したこともない経験をしました。
今でもうそなんじゃないだろうか…と思うことがあります。


そんな訳でつらつらとマイペースに書いていこうと思います。

とりあえず、今年の目標は貯金！！

お久しぶりです

ここにログインするのははていつぶりか…。


相方とは楽しくやってます。

メインブログで愚痴りましたが、いくぶんよくなりました。

レスをつけるｏｒありがとうアンサー日記に触れようとは思いますが、一部先輩にバレました。

「彼氏いまっせ」という話をした時のリアクションでバレたようです。

他には気付いてる・感づいている人もいますが、みなさま大人な対応をして下さっていると思います。

先輩は社内恋愛→結婚（2児の母）と経験者なので、何か時には相談にのってくれるかと思います。

ですが、今年の会社行事の飲み会には軒並み不参加となりそうですが。

仲間内の飲み会なんてものには、わたしはまず呼ばれないのでここ数年の会社の飲み会には出席しないことになりそうです。



そうそう、付き合った当初は一緒に住みたいなぁとは思ってましたが今ではそうでもありません。

一緒に住んだら楽しそうなんですが、毎日会社で顔を見てるからなんだかお腹いっぱいになりそうで。

贅沢なことかもしれませんが、四六時中一緒にいて自分の気持ちを持続させることが出来るかとか自信がありません。

相方は食への興味が薄いので、一緒に住んだら間違いなくやせると思います。ｗｗ


結婚とか別として、一緒にいたい気持ちはあります。

ただ、その気持ちが相方の人生に大きく影響がでないようにしないようにはしたいとは思ってます。

いいヤツだから、もっといい人見つけたらサッと身をひかねばなとも思います。

あたしがブレーキをかけてる様（表情とか）で不安にさせてるんだろうなぁ。



会社でバレたとき、あたしの年齢的に「結婚か？」という噂が飛び交うことは間違いないかと。

もし一緒に住むことになったら、それはあたしが腹をくくったときだし、会社を辞めてのびのび働いている時だと思います。

急にふと

どうしようもなくものすごく不安に襲われる時がある。


こんなに優しいのに。



『あたしなんて優しくする価値ないよ？』



心の中で何度もつぶやく。


本当に好きなんだ。

手を離したくないんだ。



だからこそ一緒にいてはいけないと思ってしまう。


いつかきっと押しつぶしてしまう。


そうなる前に解放してあげよう。

まずその１

仕事をするにあたって一番大事なのはモチベーション。

今、実感してます。


がんばって転職活動します。

学生時代におろそかにしたツケを吐き出します。



業界は教育中心です。

私立大学に入れればうれしい限り。


昔は学校が嫌だったけど、大学は別。

今でも薄っぺらだけど、あたしの経験値をほんのり厚くしてくれたのは間違いなく大学。

自分が後悔したことは今の学生にはしてほしくないなと。




しばし禁スロやなぁ。

卑怯者

ずるいなぁずるいなぁ。

終わりが見えているのはあたしだけなのかなぁ。


毎日の電話がなくなるのは嫌だけど、どっかで会えなくてもしょうがないとか会えなくてもいいとか。



これじゃお気に入りおもちゃを手放したくない子供じゃん。





もしかしてこれって好意なの？

みたいな人が出てきそうじゃん。

いや、多分好意をもたれてる。

全然嫌じゃない。

ときめきそうな自分が嫌いだ。

楽しいんだ…

楽しいと思うのは、女の子扱いをしてくれるから。

あたしを好きだと分かってるから。


手を離すのは簡単だろうな。
でも、もう少しだけ甘えさせて。

もういっそ…

吐いてしまおう。

それが一番楽なのだ。


たとえその後つらい気持ちだになったとしても、きっと後悔はしないだろう。


今ならそう言える。



どこまで出来るだろうか。


そんなのやってみなければ分からない。



私がサイを投げるだけなのだ。

大人になるということ

大人になったと感じた瞬間。


車を運転している時。


化粧を最低限の礼儀だと普通に思う時。


給料明細を見た時。（これはごく最近）


自分も死ねるんだと思った時。




色々なことを色々なものでぬったくって、妥協や諦めで進む。


結果幸せが訪れるのであればよいのだ。



では、志半ばで人生がとまったらどうだろう。






今月初めに中学校の同級生が事故で亡くなった。


岩手からも現在の住まいからも遠い地で。


噂も聞かなかったから恐らく結婚もしてなかっただろう。





彼とはバイトが一緒で、そこで初めて話した。


全くもって親しいわけではない。


ただ、悔しいだろう。


無念だろう。


まだまだやりたいことはあったはずだ。



と、思う。



自分もいつ死んでもおかしくない年齢になってしまったのだ。


死ぬには若すぎると言われても、昔ほど違和感がない年齢。



誕生日を前に考えさせられる。



悔いが残らない人生とは何か。


仕事も恋愛ももっと自分勝手でいいのかもしれない。